Compreenda o aspecto individual e social da solidão. O que é, como identificar e evitar a solidão?
A solidão não é apenas um sentimento; é também um problema de saúde pública que tem sido associado ao aumento do risco de problemas de saúde mental, doenças cardíacas e até mesmo morte. Com as taxas de solidão em ascensão nos EUA e em todo o mundo, as pessoas estão lidando com essa crise usando tudo, desde robôs companheiros até sites e aplicativos de redes sociais. Um novo estudo na JAMA Psychiatry sugere que uma solução melhor pode estar em uma forma de tecnologia muito mais antiga e onipresente: chamadas telefônicas.
Mesmo antes da pandemia COVID-19 forçar as pessoas a se isolarem, separando-as de amigos, colegas de trabalho e entes queridos, especialistas começaram a considerar a solidão uma epidemia — uma que afeta cerca de três em cada cinco americanos. Um estudo da Academia Nacional de Ciências, Engenharia e Medicina (NASEM), publicado no ano passado, reconhece os riscos à saúde do isolamento social e da solidão presentes — e as intervenções limitadas disponíveis para enfrentá-los.
Significado social da solidão
“Há muita variabilidade em termos dos tipos de intervenções, do nível de evidências para apoiá-las e do rigor das evidências”, diz Julianne Holt-Lunstad, professora de psicologia e neurociência da Universidade Brigham Young, membro do comitê do NASEM que publicou o relatório. Algumas soluções potenciais, como programas de pen-pal baseados em base de base para adultos socialmente isolados, soam promissoras com base em evidências anedóticas, mas os pesquisadores não as estudaram adequadamente.
Outros experimentos ainda estão em andamento: Holt-Lunstad, em colaboração com o serviço de redes sociais Nextdoor e pesquisadores no Reino Unido e austrália, realizou um estudo (atualmente sendo preparado para publicação) que sugere que realizar pequenos atos de bondade para os vizinhos reduziu a probabilidade de se sentirem solitários e socialmente isolados.
Agora, um novo artigo publicado na JAMA Psychiatry mostra que um programa de telefonemas focado em conversas empáticas pode ajudar. Ao longo de quatro semanas, o experimento viu uma redução geral dos sintomas de solidão, depressão e ansiedade em adultos em risco de 27 a 101 anos. “Faz sentido”, diz Linda Fried, reitora da Mailman School of Public Health da Columbia University, que não participou do estudo. “Em um momento de emergência como a pandemia, telefonemas podem fazer uma grande diferença em aliviar sentimentos de medo e ansiedade.”
“Muitos cuidados foram para projetar o protocolo para que fosse tudo sobre a pessoa do outro lado”, diz Maninder Kahlon, autor principal do estudo e diretor executivo da Factor Health, uma organização para o desenvolvimento de programas de saúde na Universidade do Texas em Austin. Por exemplo, o experimento personalizou o programa de cada pessoa, dependendo da frequência com que elas queriam receber chamadas — de duas a cinco vezes por semana — e a melhor hora do dia para elas falarem.
Reduzindo o sentimento solitário
Os pesquisadores também consideraram como tornar as conversas telefônicas mais empáticas. Steven Tomlinson, coautor do estudo e professor associado de liderança e administração no Seminário do Sudoeste em Austin, Tex., baseou-se em suas experiências revisando chamadas de vendas bem-sucedidas para identificar quais variáveis poderiam ser aplicadas à intervenção para ajudar os chamadores a se conectarem com outras pessoas.
Essas características incluíam fazer perguntas abertas, fazer um ponto de cada vez para permitir que o receptor de chamadas falasse e acompanhar “pistas” na conversa para demonstrar compreensão.
Em vez de escrever um roteiro, os pesquisadores treinaram 16 chamadores, com idades entre 17 e 23 anos, nessas técnicas e os instruíram a discutir qualquer tópico que o receptor de chamada quisesse falar, como um projeto de melhoria doméstica em andamento. “Não é apenas chamar as pessoas para fazer o check-in”, diz Kahlon. “É o pensamento deliberado sobre como você constrói confiança.”
Embora ainda não esteja claro se os efeitos duram além do período de quatro semanas de estudo, os pesquisadores esperam que o estudo sirva como modelo para um programa em andamento. Se os sistemas de saúde e as agências de saúde pública começarem a construir uma força de trabalho de chamadores empáticos, isso poderia fazer mais do que aliviar a solidão, sugere Kahlon.
Combatendo os sintomas da vida solitária
Programas semelhantes podem ajudar pessoas com sintomas leves a moderados de depressão e ansiedade e complementar o manejo de doenças crônicas dos pacientes, como diabetes e doenças cardíacas.
Uma intervenção por telefone envolvendo chamadores leigos seria acessível e escalável, mas ainda exigiria que os chamadores passassem por treinamento e assumissem muito trabalho. “É importante que [a intervenção] seja simples e intuitiva”, diz Kahlon, mas “simples não significa fácil”. Holt-Lunstad, que não participou do novo estudo, também aponta que a solidão tem diferentes fontes e, portanto, pode precisar de soluções variadas.
“Uma abordagem pode não ser apropriada para todos, especialmente se não for sensível às causas subjacentes”, diz Holt-Lunstad. “Receber um telefonema pode funcionar para uma pessoa, mas participar de uma atividade em grupo pode ser melhor para os outros.”
A COVID-19 enfatizou a necessidade de abordar os crescentes sentimentos de solidão e isolamento. Por exemplo, o Japão nomeou recentemente um ministro da solidão na esteira do aumento das taxas de suicídio no país; o Reino Unido criou uma posição oficial semelhante em 2018. “Pode levar algum tempo para entender os efeitos a longo prazo da pandemia [sobre solidão e isolamento social]”, diz Holt-Lunstad. “Uma das principais vantagens deste último ano é que há uma maior consciência de quão importante é a conexão social para o nosso bem-estar.”
A solidão no relacionamento a dois
Muitos casais falam sobre suas lutas para ficar perto um do outro de uma forma que parece vital e íntima. Ao mesmo tempo, eles também podem reclamar de um sentimento de sacrifício ou de uma maneira que eles estão tendo que comprometer e desistir de certos aspectos de si mesmos para estar na relação.
A realidade é que essas duas coisas muitas vezes andam de mãos dadas. Quanto mais desistimos de peças importantes de nós mesmos, menos energia estamos colocando em nosso relacionamento.
E por outro lado, quanto mais distantes estivermos em nosso relacionamento, mais desconectados poderemos nos sentir de uma parte importante de nós mesmos. Para ter um senso de conexão duradouro e animado, devemos continuamente desafiar nossas próprias defesas que nos impedem de perseguir o que queremos na vida, e para a maioria de nós que inclui proximidade com um parceiro.
Trazer alguém para nossas vidas nos convida a abrir espaço para essa pessoa e considerar sua felicidade, bem como a nossa. No entanto, problemas podem surgir quando nossos antigos sistemas de defesa se levantam e funcionam. Podemos começar a bater bloqueios em nossos relacionamentos que nos levam a nos sentir entediados, ressentidos e anseios por um senso aparentemente abandonado de si mesmo.
A boa notícia é que muitos desses blocos residem só em nós, e temos o poder de começar a quebrá-los. Quando o fazemos, abrimos uma porta para não só nos sentirmos mais próximos do nosso parceiro, mas mais próximos de quem somos e do que queremos.
Como evitar a solidão e não viver sozinho(a)
Aqui estão três coisas em que gosto de me concentrar quando trabalho com pessoas em seus relacionamentos:
1. Identifique suas defesas
O caminho de ninguém para encontrar o amor é intocado. Todos nós experimentamos dor ao longo do caminho que ajuda a informar como esperamos que as pessoas e relacionamentos funcionem. A partir do momento em que nascemos, estamos nos adaptando ao nosso ambiente.
Começamos a construir nossa própria identidade e nossa compreensão dos outros a partir de como somos vistos e tratados por nossos pais ou outros cuidadores importantes. Aprendemos a melhor maneira de atender nossas necessidades com base em como nossos pais nos respondem e no padrão de apego que formamos com eles.
Infelizmente, nem todas essas lições são boas. Uma falta precoce de conexão emocional e sintonia pode nos ensinar a enterrar nossas necessidades ou cuidar de nós mesmos. Inconsistências ou ressentimentos expressos por nossos pais podem nos deixar ansiosos, inseguros ou inamorosos. A fome emocional de um pai pode nos fazer sentir drenados e hesitantes em deixar alguém chegar muito perto de nós.
2. Não deixe as pessoas queridas caírem na solidão
Claro, nenhuma pessoa (ou pai) é perfeita. Quando crianças, absorvemos muito de como nossos cuidadores nos tratam, tratam a si mesmos e tratam seus parceiros. Ao tentar entender o mundo, adotamos formas de ser que nem sempre nos servem ou representam quem realmente somos.
Conhecer quais adaptações fizemos e quais defesas psicológicas abrigamos pode transformar nossas relações adultas. Pode ajudar a explicar nossos medos em torno da intimidade, nossas inseguranças em torno do namoro, nossas tendências de se afastar, ou nosso desespero em relação a alguém que nos ilude.
Pode nos ajudar a entender por que reagimos a certos gatilhos de nosso parceiro, por que brigamos sobre certos assuntos e por que temos dificuldade em confiar e permanecer vulneráveis.
3. Reconheça quando você está na defensiva
Entender nossas defesas é trabalho que podemos fazer por nós mesmos, seja solteiro ou em um relacionamento. É algo em que podemos ganhar terreno olhando para nossa história de apego e criando uma narrativa coerente de nossa experiência. Ao estarmos abertos às maneiras que nos limitamos com base em adaptações antigas, podemos começar a criar novas formas de ser que refletem as realidades de nossas circunstâncias atuais, em vez das sombras do nosso passado.
4. Ame e sinta-se amado(a)
Porque todos nós fomos feridos de várias maneiras, todos nós temos medos em torno da intimidade. Embora possamos dizer que queremos encontrar o amor ou estar em um relacionamento de longo prazo, podemos nos encontrar nos afastando de maneiras sutis e pouco sutis que nem sequer fazem sentido para nós. Nossos medos em torno do amor podem ter muito a ver com o medo de ser vulnerável e não querer se machucar novamente.
Sentir-se amado no presente também pode despertar velhas memórias de não se sentir amado no passado. Isso pode criar uma espécie de “crise de identidade”, já que ter alguém expressando amor por nós pode contradizer diretamente as crenças negativas que construímos sobre nós mesmos ao longo de nossas vidas inteiras.
5. Reconheça seus medos da intimidade
Mesmo que sintamos a alegria de nos apaixonarmos, muitas vezes sentimos uma sensação de medo em algo profundo e não totalmente compreendido sendo desafiado. A maioria de nós não está totalmente consciente ou disposta a enfrentar esses medos de frente. Em vez disso, podemos começar a nos notar se tornando um pouco mais críticos para nosso parceiro ou inseguros em nosso relacionamento.
Podemos nos sentir compelidos a puxá-los, ou podemos nos sentir puxados por eles. Quer estejamos empurrando ou puxando, estamos criando uma distância que, embora provavelmente desagradável, é realmente mais familiar para nós com base em nossa história pessoal. Podemos não perceber, mas estamos agindo com um medo que nos diz que estaremos mais seguros se não deixarmos outra pessoa chegar muito perto.
6. Resista a se voltar para a fantasia
Quando nos apaixonamos pela primeira vez, muitas vezes estamos dando um salto para fora da nossa zona de conforto, e tendemos a ser os mais abertos e exultantes como resultado. Porque estamos cientes de que somos uma pessoa inteira e independente chegando perto de outra pessoa inteira e independente, tendemos a correr mais riscos e ser generosos com nosso parceiro.
Podemos sentir que estamos crescendo na relação, tanto no nosso amor um pelo outro quanto dentro de nós mesmos. Esse crescimento nunca tem que acabar, mas muitas vezes, à medida que uma relação progride, começamos a perder um senso de autonomia e conexão. Isso pode coincidir com a nossa ação começando a nos ver como uma extensão de nosso parceiro ou nosso parceiro como uma extensão de nós mesmos.
Ao fazer isso, corremos o risco de encolher nossos mundos e fechar cada vez mais. Podemos cair na rotina e parar de compartilhar tantas coisas com nosso parceiro de forma presente e pessoal. Podemos também parar de fazer o máximo de coisas independentes que nos iluminaram e nos fizeram quem somos.
Tudo isso pode soar mais fácil de dizer do que fazer, mas à medida que exploramos as maneiras que substituímos atos reais de amor por uma ilusão de segurança que vem com a fantasia de ser um com nosso parceiro, mais podemos voltar a ver essa pessoa separada de nós mesmos e apreciando-as pelo que oferecem às nossas vidas. O resultado é uma troca igual de amor e respeito, que não só melhora a relação, mas melhora quem somos como indivíduos.
